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J’aime pas pouponner

C’est drôle depuis que je suis enceinte, je me reprend en pleine poire les souvenirs de mon accouchement* et des premiers mois de Bébou.

et là, je flippe!

Oui parce que figure toi que mes premiers mois de maman j’en ai… euh comment dire? J’en ai chié. Voilà c’est pas joli-joli de dire ça, mais j’ai pas trouvé d’autres mots.

Dans ma petite tête de nullipare je m’imaginai une maternité fantasmée, belle comme une pub Guigoz. Ma fille et moi unies, blotties sous un plaide moelleux en un câlin interminable, le soleil de l’hiver caressant nos peaux, une tasse de thé fumant devant moi. L’extase.

Comment te dire que ma réalité de jeune maman n’as pas, mais alors PAS du tout ressemblé à ça.

Tout à commencé avec l’allaitement. « On » m’avait décrit une fusion avec son enfant proche de l’orgasme. Moi j’ai eu l’impression qu’on mettait des pinces crocodiles sur mes bouts de sein. Nan mais les meufs qui jouissent de l’allaitement elles prennent quoi? J’en veux!

Bref, j’ai allaité ma fille autant que j’ai pu (3 mois, je suis une warrior), mais crois-moi, j’ai vécu le passage au biberon comme un soulagement. D’abord parce que j’ai pu déléguer. Chéri-chéri étant ravi de m’aider (sauf la nuit, hein… Faut pas rêver!).

Ensuite, « on » (j’t’assure que si je l’attrape celui-là je l’étripe!) m’avait dit que les bébés ça dort tout le temps… Ah ah ah ah (rire nerveux)… Moi, la mienne, elle ne dormait jamais plus d’une heure et demi d’affilé. Autant te dire qu’à la fin du premier mois mes cernes touchaient quasiment par terre.

Pour éviter la fatigue la sage femme m’avait donnée une technique imparable, easy :

Quand bébé dort, tu dors.

J’ai essayé, j’te jure! Mais le temps que je m’endorme elle se réveillait déjà…. Et puis, quand tu fais ça, quand est-ce que tu trouves le temps de manger, te laver ou simplement éviter que ta maison ne se transforme en poubelle géante?

Comme tu peux l’imaginer… J’ai été, hum… un tout petit peu débordée par la situation.

Pour finir, quand tu deviens maman « on » (toujours lui!) te dit que tu développes un instinct de compréhension de ton enfant, que tu peux reconnaître son cri parmi celui de tous les autres. Bah je crois que je dois être dépourvue de cette option (oh combien pratique). Pour te dire, je me suis levée plusieurs fois, la nuit, croyant avoir entendu ma fille pleurer, alors qu’en réalité c’était la chatte du voisin qui était en chaleur…

Et puis… Pour moi un pleur est un pleur. Je n’ai jamais su distinguer le pleur de la faim, de celui de la couche sale, ou de celui du mal de ventre. Je dois pas avoir l’oreille assez fine, ou alors on m’a pas implanté de décodeur.

Toujours est-il que quand ton médecin te dis : « est ce qu’elle pleure de façon anormale? »… « Euh… C’est quoi normale? », et qu’il te répond : « C’est à vous de le savoir, madame, vous êtes sa mère! ». Il te prend, comme-qui-dirait, des idées de meurtre : « J’ai pas de point de comparaison, connard!!! »

(désolée maman ce post est plein de gros mots, je sais, ce n’est pas classe, mais j’écris comme je parle, et des fois, ça sort tout seul…^^)

Alors voilà, ouii c’est vrai, je n’ai pas aimé pouponner. Et pourtant j’ai aimé mon enfant dès qu’il a prit place au creux de mon ventre.

Ca ne fait pas de moi une mauvaise mère, je t’assure. J’ai fait de mon mieux, à chaque instant. Et mon amour pour ma fille n’a fait que grandir en même temps qu’elle.

Aujourd’hui elle a deux ans et demi et des bananes et je me sens plus qu’épanouie dans mon rôle de mère. Mais l’idée de devoir repasser par là me fait tout de même un peu peur (beaucoup peur?).

« On » dit que pour le deuxième c’est différent, mais « on » m’a dit tellement de conneries que j’avoue rester perplexe…

Et toi? tu les as vécu comment ces premiers mois? Raconte-moi tout!

*comme promis je vous raconte cette épopée ici, ici et ici (et ouiii c’est loong)!

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J’aime en vidéo

Il y a quelques jours, ma copinette « Maman délire » lançait un défi « j’aime / j’aime pas » à la Amélie-Poulain-Style. Tu vois le genre. Bon… J’ai cogité, et, autant je débordais d’idée pour les « j’aime » autant pour les « j’aime pas » je séchais un peu… Bah…. A part « j’aime pas les cons » mais il paraît que c’est « trop facile » (moi j’t’assure que non, parce que des cons… Y en a beaucoup!). Y avait bien j’aime pas les toilettes des piscines… Mais qui les aime?…. Pis j’avais pas envie de vous saouler avec mes goûts alimentaires, genre j’aime pas les huîtres (bah oui ça goûte la morve!)…

Bref. Du coup je me suis concentrée sur les petites choses que j’aime et j’ai fais ma première petite vidéo rapidos avec les éléments de ma journée. Bah autant te dire que le fait d’avoir travaillé dans le dessin animé ne m’a été d’aucune aide pour bidouiller ce truc avec mon téléphone… C’est un métier….^^

Allez je vous montre tout ça :

Et soyez indulgentes, les meufs, c’est un essai…

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Et au cas où ça marche pas voici le lien youtube ;

 

Culpabilité chérie?

Depuis quelques temps on voit resurgir le thème de la culpabilité un peu partout sur les blogs de mamans. Education, enfant unique, reprise du travail, déco d’anniversaire pas assez travaillée, fatigue, etc. Tout semble susceptible d’engendrer de la culpabilité chez la mère d’aujourd’hui.

Et là, j’avoue que ça m’interloque. Parce que je crois qu’en ce qui concerne l’éducation de ma fille je ne culpabilise pas. Oui, oui tu as bien entendu.

Je ne dis pas que le sentiment de culpabilité m’est inconnu. Non, non je te rassure, je suis humaine. Je t’ai même déjà dit : Y a pas plus normale que moi.

Mais en ce qui concerne la façon dont j’élève Bébou je ne culpabilise jamais (enfin j’crois). Je ne dis pas que je suis parfaite (loiiin, trèèès loin de moi cette idée!). En matière d’éducation je me plante souvent. Je ne suis pas « éducation positive » à 100%, j’ai déjà mis des fessées à ma fille, je cris parfois plus que de raison, j’oublie des fois d’expliquer les choses, de guerre las je l’ai déjà envoyée au lit sans dessert, je l’ai déjà collée un dimanche matin devant la télé pour m’offrir une grasse mat’, j’en passe et des meilleurs.

Oui, mais même quand je prends conscience que je fais quelque-chose de pas terrible, je l’assume. Oui, parce que je sais une chose :

Je fais de mon mieux.

Même si je me rate, je me relève, je réessaye, je contourne le problème, je tente une nouvelle approche, je change de tactique, je réévalue, je discute avec mon homme, j’essaye de comprendre, et parfois je me re-plante… Mais je ne me démonte jamais.

Mon éducation n’est pas parfaite et je le sais. J’espère juste que je serai une « mère suffisamment bonne ». En tous cas j’y mets tout mon cœur et ma sincérité. Et je crois que c’est ça mon secret :

Beaucoup d’amour et pas de culpabilité

Appelez-moi madame

Oui, appelez moi « Madame ». Je pense que je le mérite. J’ai dépassé les trente ans, j’ai un enfant, je suis en coupe depuis près de dix ans… Oui mais voilà, je ne suis pas mariée. Non.

Croyez-moi, si je vous dit que ce n’est pas faute d’avoir argumenté, tempêté, supplié. Concernant le mariage je me heurte à un mur. Mon mur.

En temps normal je dois dire que j’aime ce trait de caractère chez lui. On dira sa pugnacité (pour ne pas dire qu’il est tétu comme une flutain de bourrique!). Il est mon roc, celui qui reste droit dans la tempête. Celui que rien ne fait plier. Pas même moi et mon âpreté (appelle-moi Idéfix). Moi qui rêve qu’un jour on se dise « oui ».

Mais non… Il ne veut pas, ne l’a jamais voulu et ne s’en est jamais caché. Il ne voit pas l’intérêt. Pour lui, notre engagement se vit au quotidien. Nul besoin d’une mascarade hors de prix pour immortaliser notre amour devant les autres. Et puis être le centre d’intérêt toute une journée… Très peu pour lui.

Oui mais moi…. Je rêve depuis toujours de ce jour spécial (en témoignent des années d’épinglage « pinterest »).

Ca peut avoir l’air futile mais je souhaite fabriquer à deux un moment, un peu exceptionnel, un peu hors du temps, et le façonner à notre image.

Ca peut s’avérer insignifiant, mais je souhaite porter le même nom que mon homme et ma fille. Nous sommes une famille et j’ai envie que cela soit officialisé par nos patronymes.

Ca peut paraître superficiel mais je souhaite rassembler les personnes qui nous sont chères pour fêter notre vie à deux, à trois, et qui sait… peut être à quatre bientôt (c’est le moment de croiser les doigts : résultat du transfert d’embryon lundi prochain!).

Ca manque sûrement de glamour mais je souhaite nous protéger en cas de coups durs. La vie n’épargne personne et le mariage reste la plus efficace des garanties.

Ca peut paraître idiot mais je veux vivre un enterrement de vie de jeune fille complètement fou organisé par mes exceptionnelles témoins (oui…. parce que j’ai déjà choisi!^^… On a bien le droit de rêver non?)

Ca peut sembler frivole mais je rêve d’enfiler un jour la plus belle des robes entourée de mes amies et de mes soeurs.

C’est peut être égoïste mais je souhaite lire l’émotion dans les yeux de mes parents au moment des consentements.

C’est peut être ridicule mais je veux être émue aux larmes en visionnant les montages, chansons et autres joyeusetés concoctées par nos proches. Je suis même prête à me prêter, de bonne grâce, aux jeux idiots que nous auront réservés nos amis. Et, si il le faut (mais vraiment on est pas obligé, hein…), je tournerai les serviettes.

Pour devenir sa femme, je suis même prête à me passer de tout ce décorum. A aller un jour en mairie, en jean, juste nous deux, bébou, nos familles et nos témoins. Pas de fête ni de flonflons, juste l’essentiel : notre couple contre vents et marées. Nous deux. Si différents et pourtant si complémentaires.

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Les enfants d’instagram

Salut l’internet!

L’autre jour, je bavais me baladais sur de jolis comptes Instagram où des meufs à la tenue parfaitement repassée te font visiter la chambre  très « design-scandinave-épuré-mais-avec-une-touche-de-noir-et-blanc » de leurs adorables bambins blonds. Et là j’ai buggé :

Mais comment font-elles? Ils ont pas de jeux ces enfants? Quoi?! Même pas un insupportable petit truc coloré et bruyant de type Vtech? Elles ont brieffé leurs familles ou quoi? Et ils ont tous joué le jeu? Même pas une affreuse peluche Mickey offerte par tata Huguette?

Nan, parce que moi j’ai beau avoir précisé, depuis la naissance de bébou, qu’on aimait bien les jouets en bois, les trucs faits mains au design épuré, les motifs un peu rétro… Bref les trucs instagrammable, quoi. Bin, j’ai eu le droit à une trottinette Minie (qui fait de la lumière, du bruit, et qui, comble de malchance, tient super bien la batterie), des hochets très adaptés aux petits… Mais super moche! Des peluches chien-chien à la tronche niaise, un déguisement de licorne surréaliste et tout un tas de jouets en plastiques aux couleurs agressives (que Bébou adore soit dit en passant).

Bon, et puis franchement! Une chambre aussi rangée en permanence, c’est pas possible, non? Ils sont où tous les morceaux de puzzles éparpillés? Les livres abandonnés? La dînette disséminée?

Je ne vois que deux solutions. Soit elles ont une femme de ménage H/24, soit elles ont commandé le modèle « enfant immobile »…

Mais bien sûr c’est évident! C’est ça! Elles ont des enfants qui ne bougent pas. Sinon comment expliquer l’absence de photo flou? Les vêtements en lin écologique jamais froissés, jamais tâché?

Punaise et boursiflette! J’aurais dû y penser au moment ma commande à mère cigogne (Ici mère cigogne était en blouse blanche et travaillait dans un labo PMA, mais bon…). J’aurais dû commander une enfant statique. Moi, au lieu de ça j’ai demandé une enfant heureuse et curieuse. Grande naïve que je suis… Curieuse… Grave erreur! Les curieux ça bouge partout, c’est flou sur les photos, ça fout le bordel dans toute la maison… Oui mais c’est tellement beau et vivant à voir dans la vrai vie. Ca vaut mille photos instagram!

Ma Bébou aux cheveux emmêlés, aux fringues pleines de plis et de chocolat, mon bébé manoush. Je t’aime comme tu es, vivante et facétieuse. Je ne t’échangerai pour rien au monde!

Let’s Fiv again, again!

Coucou l’internet!
     Voilà, ça y est, nous sommes en septembre. J’ai repris le travail, mon centre de PMA aussi… Alors voilà! C’est reparti pour un tour! D’ici précisément 8 jours on remet le couvert! C’est pas moi qui le dit, c’est « Clue », ma super application calculatrice de règles ! (merci Soeur pour cet outil indispensable!).
     Si tu ne suis pas (encore^^) ce blog et que ce que je te dis te semble franchement chelou, vient voir par là que j’éclaire ta lanterne!
     Aujourd’hui je te parle PMA : Procréation Médicalement Assistée. Ca fait peur, hein?! Car oui, tu es sur le blog d’une fille « infertile » (c’est genre gentiment stérile, quoi!).
Tout ça c’est la faute à mon endométriose de stade 4. En gros, j’ai les ovaires pleins de kystes et les trompes bouchées à l’émeri… Autant dire que pour faire des bébé… c’était pas gagné…
 Après la découverte du chantier qu’est ma cavité utérine, l’homme et moi avons donc eu « le droit » d’essayer de façon « naturelle » (je devrais plutôt dire « traditionnelle ») pendant 6 mois… Sans succès.
Puis, pour éviter de me zigouiller un peu plus le bidule, on a arrêté les frais et on a enchaîné avec une FIV direct’! Bim! (ouaiii.. J’aime trop les onomatopées!).
Et là, ça a été la pêche miraculeuse (selon les dire du labo. Moi j’veux pas m’vanter, tu m’connais…). Résultat des courses : 8 embryons (1 implanté et 7 cryo-conservés) et la première implantation a pris… et a donné une merveilleuse petite fille : la bien nommée Bébou sur ce blog (si t’es sage je te dirais son prénom. C’est le plus beau et il veut dire « lumière » <3).

Tout ça pour dire qu’on a été drôlement chanceux, parce que, sur le papier, c’était pas franchement bien parti cette affaire.

     Nous avons pris le parti de ne rien cacher. Je n’ai pas plus honte d’avoir une endométriose que si j’avais n’importe quelle autre maladie. A vrai dire je suis même assez fière du parcours que nous avons eu. Cela a permis de nous souder plus que jamais dans notre couple (et avec un enfant, dieu-sait qu’il le faut!!^^) et aujourd’hui je peux dire à ma fille que je me suis battue pour l’avoir! Il n’y a pas d’enfants plus désirés que ceux issus d’un parcours difficile (PMA ou non d’ailleurs).
    Il est vrai qu’avec le recule je n’ai pas trop mal vécu mon passage par la PMA… Mais pour être honnête il y a eu des moments difficiles où je pleurais seule devant mon PC, bloquée sur les forums doctissimo consacrés à la PMA. Au final nous avons décidé de faire cette FIV de la façon la plus détendue possible. Après tout, si cela ne marchait pas nous adopterions.

Le but étant d’être parents avant tout… Et qu’il y a plein de façons de l’être.

     Voilà. Maintenant nous nous lançons sur une deuxième procédure (un deuxième enfant… On doit être un peu fou). La première tentative de stimulation a échoué (à cause d’un gros kyste et d’un utérus peu accueillant) il y a deux mois… Mais il est temps de se remotiver et de repartir gaiement à l’attaque! Allez! Haut les coeurs!
     C’est dans cet esprit de re-motivation que j’ai décidé de consacrer une « rubrique » (on dit rubrique pour un rdv blog? Non? Tant pis.) consacrée aux parcours d’autres femmes et hommes qui ont eu des difficultés (quelles qu’elles soient), pour concevoir et qui ont réussi à devenir parents malgré tout.
     La première interview paraîtra demain sur le blog. Et, si toi aussi tu as envie de partager ton expérience, contacte-moi sur mon mail :

         moipaspoule@gmail.com

(t’auras même le droit de te choisir un pseudo, cool,non?!)

Confession d’une fille normale

Normale. Voilà ce que je suis.

Je viens d’une famille tout ce qu’il y a de plus banale, classe moyenne en banlieue. Je ne suis ni très douée ni très mauvaise. Ni belle ni moche. Ni grande ni petite… Ni…. en faite je pourrais continuer comme ça pendant longtemps.

Ce qui me défini c’est d’être une fille lambda, dans la moyenne.

Et pourtant… J’aurais tant voulu être exceptionnelle, au moins dans un domaine. Mais non. Je suis juste exceptionnellement normale. Et finalement c’est déjà pas mal.

Oui parce que, si on y réfléchi bien, on se rend compte qu’il ne peut rien ressortir de bon dans l’exceptionnel. C’est extrême l’exceptionnel. Et je crois pouvoir dire qu’il ne ressort jamais rien de bon dans l’extrémité.

La vie est une question d’équilibre. De balance. Et il n’y a rien de plus stable et sûr que la normalité. Ok… Elle peut parfois être un brin ennuyeuse! Mais, à long terme, je préfère ne pas avoir fait de vague plutôt que d’avoir vécu dans une tempête permanente, faite de très hauts, mais surtout de très bas.

Mon petit bonheur normal me suffit. Il est intense et régulier. Il est facile comme un sourire de ma fille. Comme la main de mon homme dans la mienne. Mon bonheur ne fait pas de vague mais il me submerge tout entier. Moi, cette fille normale, je suffis à ceux que j’aime et c’est déjà pas mal.

Il y a des jours comme ça…

Il y a des jours comme ça où tout roule. On se sent super maman (avec une cape et tout). On vit une symbiose parfaite avec le petit bout d’humain qui squatte chez nous depuis maintenant 2 ans presque et demi (ça compte le demi). C’est parfait, c’est le bonheur, c’est… éphémère!

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…Dommage! Fallait pas croire que ça durerait toujours (tu t’es cru chez les bisounours ou quoi?!).

Car il y a des jours comme ça où tout s’écroule. On se sent la plus merdique des mamans (adieu la cape!). Un rien nous fatigue, nous énerve. On atteint difficilement le degré zéro de la patience. On rêve d’une île déserte… Loin, loiiin de toute personne de moins de 18 ans. Loin du ménage, des courses, de la bouffe à préparer, de cet enfant qui tempête et que rien ne semble apaiser. Dans ces moments là on a bien du mal à se rappeler les instants de grâces où tout semblait nous réussir. On a bien du mal à se remémorer le dernier fou-rire dans le bain, le câlin du matin qui dure un peu plus longtemps que d’habitude, la tendresse de sa fille quand elle nous soigne un « bobo-pour-de-faux » en caressant notre bras délicatement, le « i luve yu » chuchoté fièrement au creux de l’oreille…

Dans ces cas là il faut se rappeler que nous ne sommes pas des machines. Que nous avons le droit d’avoir nos faiblesses, nos coups de mous, nos « moins-bien ». Que ce n’est pas grave. Que l’on fera mieux demain.

On est pas parfaite, c’est vrai (mais rappelle-toi que la mère parfaite est une connasse…et une mytho!). On fait de notre mieux, mais parfois, c’est vrai, il y a des jours « sans ». Sans quoi? Bah sans niak, sans envie, sans diplomatie. On a le droit d’être fatiguée, crevée, éreintée, lassée. Ca ne nous empêche pas, au fond, d’être une super maman!

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Si tu veux voir le super site de Mathou clic sur l’image

PS: Flutain que c’est dur le retour des vacances! Si ça ne tenait qu’à moi j’y retournerai direct!

Bon… Trêve de plaisanteries. Ca t’arrive aussi à toi d’être dans le creux de la vague ou y a que moi (et dans ce cas là je t’assure que je me poserai sérieusement des questions!)?

 

Ma bucket list à moi.

Aujourd’hui j’ai lu l’article de Cynthia de Mum-but-twins

Aujourd’hui j’ai pleuré.

Son initiative m’a touchée et j’ai envie, moi aussi, de rédiger ma bucketlist en soutient, en hommage, en partage :

Avant la fin je veux :

  • Me marier ( Chéri-chéri, dis ouiii, s’il te plaîît…)

  • Avoir un deuxième enfant

  • Me faire un tatouage de sœur

  • Partir en famille à l’autre bout du monde

  • Vivre des moments simples et beaux

  • Faire de mon mes enfants (bah oui j’vais en avoir un autre j’te dis) des adultes épanouis

  • Finir ma maison

  • Créer plein de bidules  et autres trucs

Voilà. Et toi? Quelle est ta bucketlist?

 

Trop d’amour

Bonjour mon petit internet.

Aujourd’hui je vais te parler de ma vie de mère, d’amour et de cacahuètes.

     Quand je suis devenue maman, le moins que l’on puisse dire c’est que je n’étais pas préparé à ça.

     Je savais que les débuts seraient durs, mais je ne me doutais pas un seul instant à quel point j’allais en chier.

     Je savais que l’amour maternel était puissant, mais je ne me doutais pas à quel point j’allais l’aimer.  L’aimer à chaque minute, à chaque seconde. L’aimer à m’en faire exploser la poitrine. A vouloir hurler mon amour…

«  Que je t’aime, que je t’aimeuh, que je t’aimeeuuh » Johnny sort de ce corps !

     Je l’aime quand elle cherche ma main en promenade,  quand elle dit un mot nouveau et inattendu, quand elle chante des airs qui n’existent pas, quand je l’observe jouer à son insu, quand je vais la voir avant de me coucher et que je la retrouve endormie dans des positions improbables. Je l’aime même quand elle crie, qu’elle trépigne, quand elle fait des caprices ou des bêtises.

     Elle ne m’a jamais déçue. Elle est mieux que ce à quoi je m’étais attendue. Plus vive, intelligente, pétillante et adorable que dans mes rêves.

     Je ressens parfois de telles vagues d’amour et de fierté que je me sens submergée, bouleversée par cette puissance qui me dépasse. Alors… Alors j’ai peur. Peur de la perdre. Peur qu’elle disparaisse et cet amour avec elle. Une chute, une cacahuète, une voiture qui passe… Mon imagination joue le jeu de cette peur, sourde et insidieuse qui me suit partout.

     Pourtant je suis une fille pragmatique. Je sais que s’angoisser ne sert à rien. Mais j’ai beau tenter de la faire taire, la peur revient toujours. Intérieure et discrète. Je fais de mon mieux  pour la tenir à distance, loin, loiiin dans un coin de mon cerveau… Dégage sale p…eur !

     J’aime ma fille. Je l’aime, je l’aime, je l’aime. Plus fort que tout. Plus fort que moi ou que n’importe qui. Contrairement à Chéri-cheri, je n’ai pas vécu de choc. Il a aimé Bébou comme un fou dès le premier regard. Il est comme ça, lui. Il l’a vu, il l’a aimé, il l’aimera toujours. Point final.

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     Pour moi ça c’est fait progressivement. Jour après jour elle m’a conquise, m’a transformée. Je me suis construite en tant que mère. Petit à petit comme l’oiseau fait son nid. Aujourd’hui je suis la très fière maman de Bébou, petite fille heureuse et curieuse 26 mois. Et je me sens prête à remplir un peu plus mon petit cœur… FIV2 prévue pour le mois prochain, si tout va bien.

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Se souvenir des belles choses

Coucou l’internet,

En ces temps troublés où le cœur est un peu plus lourd que d’habitude on a besoin de se souvenir des belles choses. Ces petits bonheurs simples qui font que la vie est belle malgré les bombes et la terreur.

Alors, pour faire reculer les ténèbres de l’obscurantisme je vous propose aujourd’hui un post bisounours inspiré de celui de ce super blog, pour contrebalancer tous les malheurs du monde. Eh oui, c’est moi, Mathilde, enfonceuse de portes ouvertes professionnelle, diseuse d’évidences et colporteuse de petits bonheurs.

J’aime :

Sentir le soleil me caresser le visage ♥ Ma fille qui me prend la main en ballade ♥ Voir sortir de terre les graines que j’ai semé ♥ Boire un verre de rosé sur la terrasse avec des amis ♥ Prendre le temps de réaliser une des 10 000 idées pinterest qui sont en attente dans ma to-do list ♥ Réussir un dîner presque-presque-parfait ♥ Allumer la radio et tomber sur une chanson que j’aime ♥ Quand mon jardin m’offre des fleurs ♥ Prendre un bain avec une série, un verre de vin et un carré de chocolat ♥ Boire un thé bien chaud quand il fait froid dehors ♥ Sentir les bras de mon homme qui m’enserre la taille quand il me susurre un mot doux ♥ Les fous rires (surtout avec mes soeurs) ♥ Regarder ma fille apprendre le monde ♥

Et toi qu’est ce que tu aimes ?

 

A toi ma fille…

Comme tu le sais, j’ai besoin d’être opérée de nouveau afin de pouvoir tenter une nouvelle FIV.

Je n’ai pas particulièrement peur de cette opération mais, sait-on jamais… J’ai décidé d’écrire une lettre à ma fille, au cas où je ne me réveillais pas…

Je sais que c’est très peu probable, c’est juste une cœlioscopie… mais si ça arrivait je voudrais que ma fille sache que je l’aime et que je l’aimerai toujours.

Alors, aujourd’hui je partage avec toi la petite lettre que je lui ai écrite.

« Ma petite Lucie-loup, ma puce, ma loutre,

Si tu lis un jour cette lettre c’est que je ne suis plus là.

Sache que je serai toujours avec toi, où que tu sois, quoi que tu fasses.

Que je t’aimerai toujours, où que tu sois, quoi que tu fasses.

Je serai toujours fière de toi, où que tu sois, quoi que tu fasses.

Sache que tu peux compter sur ta famille. C’est un pilier solide.

Je sais que ton père peut être un ours parfois mais sache qu’il t’a aimé dès le premier jour, et que, même si il ne le dit pas, je sais qu’il t’aime, où que tu sois, quoi que tu fasses.

Prends soin de toi.

Respecte-toi.

Fait ce que tu aimes.

Vit comme tu l’entends.

Ta maman qui t’aime. »

Les belles mères

     Ahhh  les belles-mères, on pourrait en dire des choses sur les mères de nos mecs…

Qui n’a jamais rêvé de lui balancer ses quatre vérités à belle-maman?

J’avoue que moi ça me brûle parfois le bout de la langue tellement je me retiens. Et pourtant, dans le fond, je l’apprécie vraiment…. Alors j’imagine les autres!

Bon… Pour celles qui n’ont pas d’enfant je vais  vous révéler un secret : L’arrivée d’un enfant change tout dans les relations avec la môman de chéri-chéri!…….OUI! Après c’est pire!…….

Faut dire qu’il y a entre nous une incompatibilité de fait.

D’un côté il y a nous, qui essayons difficilement de nous y retrouver dans ce tout nouveau rôle de mère moderne, active, femme etc.

     Et de l’autre côté il y a elle, qui est déjà passée par là et qui veut gentiment nous faire partager son expérience d’il y a 30 ans.

Eh oui… parce que, grâce à nous, elle revie ses années de jeunes maman, qu’elle a bien souvent mystifiées (à sa décharge c’était il y a longtemps) genre :  » avec moi, les enfants n’étaient jamais malades », « ils mangeaient de tout », « ils étaient propres à 6 mois! » etc. Et comme elle ne veut que ton bien et celui de son ton rejeton, elle te donne des petits conseils. Sauf que nous… On en veut pas de ses conseils!

On a déjà une mère pour ça, et une seule mère ça suffit amplement!

D’autant qu’avec belle-maman c’est pas pareil. Notre mère ça fait un paquet d’années qu’on la pratique, elle nous connaît, sait comment nous parler sans nous froisser, et si elle nous agace… Bah, c’est notre mère alors on a l’habitude.

     Mais la mère de chéri-chéri elle est nouvelle dans l’équation.  Du coup elle est maladroite, elle veut bien faire… mais ça passe pas! C’est comme ça, y a rien à faire!

Surtout qu’elle fait des réflexions en mode sous-marin genre : « Nous les garçons   ne faisaient jamais de caprices, à ça non! On s’avait se faire respecter! » Vous sentez le sous-entendu? Ou encore  » Ahh… c’est du congelé? On sait jamais trop ce qu’il y a dans ces trucs industriels… »  Tiens prends ça dans ta face! C’est pas grand chose en soi. Juste une petite pichenette discrète. Mais toi qui manque cruellement de sommeil et qui, du coup à les nerfs un tout petit peu à vifs, tu le prends comme un coup de pied dans les dents. Alors que nooooonn… En fait elle voulait juste te montrer à quelle point elle était une meilleure maman que toi…. (Bon ok, c’est pas forcément ce qu’elle pense, mais on a quand même le droit d’être de mauvaise foie parfois, non?!)

      Et c’est à se moment là  que ta langue commence à te démanger et que t’as vraiment très envie de l’envoyer paître, belle-maman.

En plus soyons honnête, on a son fils à la maison et c’est pas  toujours un cadeau… Et qui c’est qui l’a élevé celui là?… Alors shut the fuck up!

Et le pire c’est que je l’aime bien belle-maman… J’imagine même pas ce que ce serait si je pouvais pas la piffrer….

PS : en l’écrivant j’espère sincèrement qu’elle ne lira jamais ce billet.